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我知道這聽起來像神經病
但對於發瘋過一次的我來說，所謂的神經病不過是道德規範外的行為。



我試著重建自己原本就薄弱的自信心
離開爛傢伙是好事，朋友們一直這麼對我說
我知道再多的安慰都無法好好的在地球上站穩
只有我真的放開了才能無畏懼的面對

你知道我心裡在想什麼嗎

我在想

車禍時我把屎把尿的照顧他
他家人生病時我帶他們看病幫他們找醫生
還要被他咒罵我會害死他家人

我埋怨了
對
我就是埋怨了

我不後悔當初做的那些
但是看到他分手之後過的很好
我恨意十足

我希望他有報應
我希望他下地獄去

交往期間亂七八糟的從來就不是我


如果

如果我不會因為咒詛而感到罪惡感該有多好

我就是很矛盾很討人厭

希望他有報應

卻因為害怕他真的得到報應而無所適從


我好想尖叫好想大哭好想拆散他所有幸福的可能


我不想看到他過得比我好

那讓我覺得


我一點價值都沒有...
他很快很快的忘記我

我沒有值得他想念跟留戀的地方

在這個世界上
記掛我的好的人

沒有了.


我只覺得失望失敗失去自信心

好難過

好窒息

可惡 
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